Билык Екатерина Валерьевна

педагог-психолог

Отношения доверия

Как установить доверительные отношения со своим ребенком? Что сделать для того, чтобы он или она говорили правду, рассказывали о своей жизни, собственных успехах и неудачах? Такие важные вопросы не раз задает себе любой родитель. Однако, как правильно ответить на них, что сделать для более эффективного общения со своим ребенком? Особенно остро подобные вопросы возникают в период подросткового кризиса ребенка.

Попробуем кратко охарактеризовать некоторые качественные изменения, которые происходят в этот период. Помимо гормонального всплеска, бунта и проявлений негативизма у подростка возникает и развивается новая функция мышления, а именно, функция образования понятий, формируется логическое мышление. Что позволяет ему понимать действительность, понимать других людей, понимать себя. Подросток начинает поиски ответов на вопросы «Кто Я?», «Какой Я?», «Что Я собой представляю?», «Что Я могу?». Отсюда стремление к общению со сверстниками. Включаясь в референтную группу сверстников, т.е. в группу с которой личность соотносит себя как с эталоном и на чьи нормы, мнения, ценности и оценки она ориентируется в поведении и самооценке, подросток познает себя, свой внутренний мир через сравнение себя с другими. Он как бы изучает себя посредством изучения другого. Именно поэтому близкое общение с людьми своего возраста чрезвычайно важно для подростка.

Так же, следует отметить, возникновение эксплицитно нового образования – «чувства взрослости», которое характеризуется отношением к себе как к взрослому человеку. Доктор психологических наук, профессор, автор теории периодизации психического развития Д.Б. Эльконин выделяет следующие показатели чувства взрослости: проявление потребности в уважении, доверии, признании самостоятельности; желание оградить некоторые сферы своей жизни от вмешательства взрослых; наличие собственной линии поведения, несмотря на несогласие взрослых или сверстников.

Исходя из вышеуказанных особенностей личности подростка, актуальность приобретает вопрос об установлении доверительных отношений между родителями и ребенком. Так как при отсутствии контакта, открытого диалога в этом возрасте резко увеличивается риск закрепления антиобщественных, анти-культурных ценностей, отклонений в поведении, противоправных поступков и т.п. Осваивая основы социальной жизни, формируя образ «Я», подросток «примеряет» на себя различные роли, модели поведения, которые доминируют и культивируются в референтной группе сверстников. Однако не всегда они совпадают с общепринятыми нормами, и в такие моменты семья, родители могут способствовать коррекции поведения и представлений подростка.

Рассматривая сложившуюся ситуацию как задачу, требующую разрешения, родитель представляет ее очень трудной, неоднозначной, требующей времени. И это действительно так, но не следует отступать раньше времени, ведь это ваш ребенок, вы так долго его воспитывали, заботились о нем. Конечно, рассматривая отношения между людьми нельзя выписать рецепт поведения, задать жесткие шаблоны. Однако, если соблюдать некоторые правила, можно установить доверительные отношения с ребенком.

Пожалуй, одно из самых важных правил – это правило открытости. Нужно стараться быть открытым новому опыту, активно слушать, рассказывать случаи из своего личного опыта. Ведь, парадокс, состоит в том, что в этом возрасте подросток пытается найти свое место в жизни, познать свой внутренний мир и то, насколько заложенные в нем смыслы совпадают с окружающим и окружающими, хотя с другой стороны, он продолжает оставаться ребенком. Именно в этом для взрослого скрыт огромный потенциал, ведь это ваш ребенок. Вам кажется «Он не такой, каким был раньше!», не совсем верное утверждение. Это он, только на новой ступени своего развития, ведь мы не удивляемся тому, что после цветов, появляются плоды, причем плоды именно того дерева, которое мы сами посадили. Нужно научиться слушать ребенка и воспитывать личность. Он рассказал вам какую-то жуткую историю про своего друга, не отмахивайтесь от него так быстро, не делайте поспешных выводов и уж тем более не следует клеймить героя рассказа, ведь им вполне может оказаться ваш ребенок. Выслушайте его внимательно, задавайте вопросы, затем узнайте у подростка, его мнение. Как ему кажется кто прав, а кто виноват, что можно сделать, чтобы избежать подобной ситуации, как бы он поступил на месте главного героя. И обязательно выскажите свой взгляд на ситуацию, как вы рассматриваете ее со своей точки зрения, как бы вы поступили в предложенных обстоятельствах. Совместный анализ ситуаций, поможет вам ненавязчиво реализовать воспитательные цели. Ведь, это ваш ребенок, и вопреки всем поведенческим проявлениям ваше мнение для него важно. Он или она не просто так болтают, а хотят получить от вас обратную связь, они вам  верят, они вам доверяют.

Следующее правило состоит в том, чтобы быть честным. Искренность подкупает любого человека, однако, со многими ли мы можем быть откровенны, вопрос довольно интересный. Где нас принимают такими, какие мы есть, с кем мы готовы поделиться самым сокровенным. Может быть, друзья, скажете вы. Может быть, а может и родные, скажу я. Ведь они очень хорошо знают нас, принимают, любят. Безусловно, бывают разные ситуации, и ссоры, и конфликты, и непонимание, но разве с друзьями такого не бывает? Семья – это духовный дом, и где как не дома можно расслабиться, отбросить стереотипы и просто быть полноценной личностью. Рассматриваемое нами правило тесно связано с таким понятием, как аутентичность, которое в психологии рассматривается, как способность человека в общении отказываться от социальных ролей (руководителя, педагога) и просто быть собой. Когда личность вовлеченно воспринимает происходящее и непосредственно проявляет свое эмоциональное отношение к нему, когда мысли и действия согласованы с эмоциями. Казалось бы, что может быть проще, чем «быть собой», однако на практике оказывается, что это целое искусство. Так же с рассматриваемым понятием тесно связан термин «конгруэнтность», определяемый как равенство, адекватность, непротиворечивость речи и убеждений, согласованность информации, передаваемой словами с демонстрируемыми жестами, мимикой. Ведь конгруэнтность или ее отсутствие в собственном поведении не всегда осознается, но всегда ощущается в поведении другого человека. Как отмечает американский психиатр, специалист в области НЛП С. Андреас, конгруэнтность это такое состояние, когда все внутри нас находится в согласии между собой, когда ничто нас не отвлекает, куда бы ни было направлено наше внимание. В этом состоянии отсутствует конфликт между альтернативными желаниями и возможностями, не нужно принимать никаких решений и делать что-то дополнительное. Состояние неконгруэнтности возникает в ситуациях выбора среди альтернатив, принятия решения. Неконгруэнтность позволяет нам рассмотреть бесконечное количество возможностей и последствий, которые непрерывно предоставляет нам жизнь. Но настоящее удовлетворение мы получаем, когда признаем важность и ценность обоих состояний, когда конгруэнтность и неконгруэнтность находятся в равновесии. И для того, чтобы ощутить этот баланс, нужно понять эти состояния, научиться чувствовать признаки дисбаланса и уметь возвращаться в гармоничное состояние.

Рассмотрим еще одно важное правило, которое влияет на эффективность общения. Оно заключается в умении слушать и слышать собеседника. При детальном рассмотрении процесса восприятия человека человеком в общении, оказалось, что просто слушать собеседника недостаточно, важно уметь его слышать. Чем же отличаются друг от друга эти понятия? Умение слушать проявляется, прежде всего, в том, чтобы ваш ребенок хотел говорить с вами, поделиться какой-либо информацией, высказывался открыто и с удовольствием. А умение слышать заключается в том, что вы воспринимаете именно то, что говорит вам собеседник, а не собственные размышления по этому поводу, это процесс, в ходе которого, человек стремится понять суть сообщения, запомнить услышанное. Навыки активного слушания могут пригодиться вам не только в общении с ребенком, но и в повседневной жизни в ходе коммуникации с любым человеком. Для того чтобы научиться слушать и слышать нужно немного и, наверняка, в приведенных ниже рекомендациях вы узнаете некоторые аспекты собственного поведения. Итак, перейдем непосредственно к практике. Нужно предоставлять ребенку право высказаться, не перебивать, не пытаться ввернуть комментарии. Продемонстрируйте свою заинтересованность («Я понимаю», «Это интересно»). Старайтесь больше слушать и меньше говорить, следите за тем, чтобы ваша речь не превращалась в монолог. Выражайте заинтересованность: «В этот момент ты чувствовал…», «Другими словами…». Если вы имеете привычку думать о своем или продумывать, что будете говорить дальше, в то время когда говорит ваш собеседник, старайтесь от нее избавиться. Не стоит делать вид, что слушаете, вникайте в смысл слов, удерживайте внимание на вашем ребенке. Задавайте вопросы, уточняйте то, что вам не совсем понятно. Обращайте внимание на жесты и мимику говорящего, это поможет вам лучше понять ребенка, часто мы не все можем выразить словами. Пробуйте подводить итоги, делать обобщения сказанного, например, «Из того, что ты сказал, главное…», «То есть получается такая ситуация…». Будьте активны в процессе беседы, демонстрируйте увлеченность, задавайте уточняющие вопросы, удерживайте внимание на собеседнике.

Итак, подведем краткие итоги:

·        В подростковом возрасте социальная среда, особенно коллектив сверстников оказывает значительное влияние на развитие личности подростка. Формируются важнейшие личностные образования образ «Я», самосознание. И кто же если не родитель может наиболее правильно, глубоко понять подростка. Ведь родители видели как рос и развивался ребенок, они знают его сильные и слабые стороны и в любой трудной ситуации, в ситуации выбора готовы прийти на помощь. Но заметим, что такая помощь принимается подростком далеко не всегда, необходимо наличие отношений доверия, безопасности, искренности.

·        Открытость. Быть открытым новому опыту, стараться отказаться от стереотипов, использовать в речи безоценочные суждения, делиться собственным опытом.

·        Честность. В первую очередь честность с самим собой. Искренность в отношениях, соответствие внутреннего состояния и демонстрируемого поведения. Аутентичность, конгруэнтность личности.

·        Умение слушать и слышать. Вести себя так, чтобы собеседник хотел высказаться, воспринимать именно ту информацию, которую вам передает собеседник, а не собственные мысли. Возможности формирования названных умений.

Любите своих детей, и они будут любить вас.