Солондаев Владимир Константинович Кандидат психологических наук

Имейте смелость любить ребенка

Мы были вынуждены обсуждать ошибочные концепции, риски, угрозы и неадекватные формы проявления любви.. Конечно, это такие отношения, которых мы все хотели бы избежать. Они вредны и для детей и для родителей.

Однако, стараясь избежать этих ошибок, давайте не выплескивать с водой и младенца. Давайте не будем совершать еще худшей ошибки и лишать нашего ребенка соответствующей любви. Это самая банальная из всех ошибок, связанных с воспитанием. Гораздо больше детей страдают от недостатка соответствующей любви, чем от избытка несоответствующей любви.

У наших детей есть неотъемлемые потребности, которые могут удовлетворить только родители. Если мы, родители, убеждаемся, что не можем удовлетворить эти потребности, не можем постоянно поддерживать полным эмоциональный резервуар у наших детей, не можем в изобилии обеспечивать контакт глаз, физический контакт и пристальное внимание нашим детям соответствующим их возрасту и развитию образом, нужно срочно искать помощи. Чем дольше мы медлим, тем хуже для наших детей.

Тот момент, который хорошо иметь в виду тем людям, которые не являются родителями, состоит в том, что всегда намного легче заботиться о детях других людей, чем о своих собственных. Благодаря эмоциональным узам, привязывающим ребенка к родителю и родителя к ребенку, дети всегда ведут себя более ребяческим образом со своими родителями, чем с другими людьми. Очень часто можно слышать, как действующие из лучших побуждений люди замечают, что данный ребенок превосходно ведет себя с ними и что его ребяческое и трудное поведение со своей матерью обусловлено тем, что она плохо с ним справляется: обычно ее обвиняют в том, что она его портит! Такая критика неуместна и намного чаще является проявлением невежественности критики в отношении детей, чем некомпетентности родителя. Присутствие отца или матери неизбежно пробуждает примитивные и бурные чувства, не пробуждаемые другими людьми. Это справедливо даже в мире птиц. Молодые вьюрки, вполне способные кормиться самостоятельно, сразу начинают просить еду инфантильным образом, если видят своих родителей.

Так что родители во многих отношениях крайне опорочены. «Воспитывать чужих детей всегда легче, чем своих. Чужие дети быстро растут» - народная мудрость верно отражает реальность. Конечно, было бы глупо притворяться, что родители не допускают ошибок. Некоторые родительские ошибки порождены невежественностью, но, возможно, еще большее их число происходит от тех бессознательных эмоциональных проблем, которые берут начало из детства самих родителей.

Когда специалисту представляется, что трудности детей возникли вследствие невежества родителей, разумно предположить, что намного более часто проблемы поведения возникают у детей потому, что у самих родителей имеются эмоциональные трудности, которые они лишь частично осознают и которые не могут контролировать.

Иногда родители прочитывают все последние книги по уходу за ребенком и посещают всевозможные лекции психологов в надежде, что откроют для себя, как обращаться со своими детьми, и все же у них ничего не получается. Действительно, неудача многих родителей, одержимых «психологическими идеями» хорошо справляться со своими детьми, привела циников к дискредитации этих идей. Это серьезная ошибка.

Однако мы должны осознать, что значение имеет не только то, что мы делаем, но и как мы это делаем. Воспитание ребенка тревожной матерью, требовательной к себе, вероятно, приведет к намного большим проблемам, чем режим ребенка, отрегулированный по часам, в руках матери, расслабленной и счастливой. То же самое можно сказать в отношении неуверенного в себе отца. Это не означает, что современные методы не лучше старых; это значит, что любой метод - лишь часть того, что имеет значение, и что люди с рождения на всю жизнь более чувствительны к эмоциональным отношениям вокруг них, чем к чему-либо еще.

В этой чувствительности нет ничего загадочного; нет никакой надобности взывать к шестому чувству. Очень маленькие дети даже еще более восприимчивы к значению эмоциональной окраски голоса, жеста и выражения лица, чем взрослые, и с самого рождения младенцы крайне чувствительны к тому, как за ними ухаживают.

Вдобавок к интеллектуальному пониманию, которое необходимо, умелое воспитание ребенка основывается на чувствительности родителей к его индивидуальным реакциям своего ребенка и на родительской способности интуитивно адаптироваться к детским потребностям.

Нередко мы слышим, как педагоги, медики и другие люди говорят, что ребенок страдает из-за отношения к нему одного из своих родителей, обычно матери. Нам говорят, что она чрезмерно придирчива к своему ребенку или чрезмерно озабочена на его счет, чрезмерно собственническая или отвергающая, и снова и снова такие комментарии оправданы. Но что критики обычно не в состоянии принять в расчет, так это бессознательное происхождение этих неблагоприятных отношений. Как результат, чрезмерно часто совершающие ошибки родители подвергаются смеси наставлений и критики, каждая из которых столь же бесполезна и неэффективна, как и другая.

Осознание того, что главная причина родительских ошибок лежит в их чувстве, питаемом к своим детям, которое искажено бессознательными конфликтами, проистекающими из собственного детства родителей, вероятно, еще не впиталось в современное мышление. Такое осознание тревожно и вызывает беспокойство не только родителей, многие из которых вполне естественно надеются, что семейные трудности лежат где угодно, кроме их собственных сердец, но озадачивает и медиков, и педагогов при обнаружении того, что столь многие из тех проблем, с которыми они постоянно сталкиваются, по-видимому, лежат в недосягаемой области, относительно которой они не обладают необходимым знанием и в которой они не обучены оказывать помощь. Тем не менее ясно, что это так и что для оказания родителям той глубинной помощи, которая сможет позволить им стать хорошими родителями, чего они сами ищут, профессиональный персонал должен достичь намного большего понимания бессознательного конфликта и его роли в порождении нарушений в управлении родителей своими детьми.

Разумеется, что имеется много ситуаций воспитания, где можно избежать неприятных моментов без каких-либо неудобств для нас и с благоприятным влиянием на общее настроение всех, но есть и другие ситуации, когда это невозможно. Огонь опасен, фарфор хрупок, чернила пачкают ковер, нож может поранить другого ребенка, а также и самого ребенка, играющего им. Как нам избежать таких катастроф?

Первое правило — это так устроить обстановку в доме, чтоб огонь был огражден, а фарфор, чернила и ножи находились вне досягаемости ребенка.

Второе правило — это дружеское, но твердое вмешательство.

Любопытно, как много умных взрослых считают, что существует лишь одна альтернатива тому, чтобы позволять ребенку стоять на голове,— наказывать его. Политика твердого, но дружеского вмешательства всякий раз, когда ребенок делает что-либо, что мы хотим остановить, не только порождает меньшую горечь, чем наказание, но в конце концов намного более эффективна.

Все недавние исследования в психологии и биологии безошибочно показали, что поведение как у других организмов, так и у самого человека, является результирующей почти постоянного конфликта взаимодействующих импульсов: конфликт не является уникальной принадлежностью ни человека как представителя вида, ни невротического человека как представителя подгруппы с определенным страданием. Но что характеризует психологически нездоровых людей, так это их неспособность удовлетворительно регулировать свои конфликты.

Следует заметить, что техника дружеского вмешательства не только избегает стимуляции гнева и горечи, бессознательных и неотделимых oт наказания, но обеспечивает ребенка моделью для эффективной регуляции его конфликтов во взрослой жизни.

Насилие, ревность и жадность могут обуздываться мирными средствами и нет надобности прибегать к такой жестокости как осуждение и наказание. Наказание и осуждение, когда они принимаются искренне любящим своих родителей ребенком, склонны деформироваться его примитивным воображением в патологическую вину и безжалостное самонаказание.

Хотя все специалисты «по должности» являются сторонниками той точки зрения, что жизненные ситуации, с которыми сталкивается маленький ребенок, решающе важны для его развития, автору необходимо подчеркнуть свое нежелание производить ложное впечатление, будто теперь нам окончательно известно, как помочь всем детям вырасти без эмоциональных проблем.

Конечно, нам уже многое известно. Если бы мы были способны применять наше нынешнее знание, хотя  вследствие нехватки квалифицированных специалистов это очень большое «если бы», то результатом было бы громадное возрастание человеческого счастья и огромное снижение психологических заболеваний.

Тем не менее, было бы глупо предполагать, что наше знание уже столь совершенно, что мы можем гарантировать: если у ребенка будут такие-то и такие-то переживания и жизненные ситуации, он будет расти без особых трудностей. Даже относительно тех проблем, о которых нам многое известно, сохраняется потребность в продолжении серьезных исследований. Лишь по мере роста нашего понимания будут расширяться возможности для плодотворной практической работы.

И только будущее покажет, какие исследовательские подходы окажутся наиболее плодотворными.