25 мая 2017 г.
Солондаев Владимир Константинович
Кандидат психологических наук

Что такое правила

В жизни каждой семьи существуют определенные правила. Без них жить просто невозможно. Но, кроме полезных функций, эти правила иногда становятся причиной разнообразных конфликтов. Попробуем разобраться в правилах жизни семьи вместе с Вирджинией Сатир, выдающимся психологом, которая заложила основы современной психологии семьи. 

Правила — на самом деле живая, динамичная сила, которая в высшей степени влияет на жизнь семьи. Правила связаны с понятиями «должен» и «не должен» Они образуют нечто вроде конспекта, который приобретает особый смысл, как только двое или более людей начинают жить по нему вместе. Первое, что люди обычно вспоминают, — это принципы распределения денежного бюджета, выполнение работ по дому, планирование потребностей каждого человека. Правила семейной жизни существуют для того, чтобы запустить в действие все механизмы, позволяющие людям жить вместе и прогрессировать или регрессировать в своем развитии.

Для многих семей осознание и обсуждение собственных правил уже само по себе является новым принципом, несущим новые знания. Это упражнение может улучшить вашу совместную жизнь. Большинство людей уверены в том, что окружающие знают об их жизни то же, что и они сами Разгневанные родители говорят: «Дочь знает, как надо правильно вести себя!» Но  частенько это вовсе не так. Если в ходе семейного разговора вы сформулируете правила, действующие в вашей семье, вам станут ясны причины взаимного непонимания и неправильного поведения отдельных членов семьи.

Одна из особенностей зрелой семьи — это умение жить по собственным правилам и пересматривать их при необходимости. Есть правила, которые достаточно легко обнаружить. Однако есть и другие — скрытые, с ними труднее иметь дело. Они создают мощную, но невидимую силу, которая влияет на жизнь всех членов семьи.

Таковы, например, неписаные правила определяющие например, что такое свобода для каждого члена семьи. Можете ли вы сказать в своей семье о том, что чувствуете, о чем думаете, что видите и слышите? Свобода проявляется в следующем.

В том, что и как вы можете сказать про то, что видите и слышите, можете ли вы открыто выразить свой страх, беспомощность, злость, потребность в утешении, чувство одиночества, нежность или агрессию?

Кому вы можете об этом сказать?

Как вы поступаете, если вы не согласны с кем-то или с чем-то?

Каким образом вы задаете вопрос, если что-то не понимаете (и спрашиваете ли вообще)?

Можете ли вы свободно попросить разъяснений, если кто-то из ваших близких выразился неясно?

Предположим, в семье принято говорить только о хорошем, правильном, положительном и уместном. Если это так, то многие проблемы реальной жизни не подлежат обсуждению. Мне кажется, нет таких взрослых и очень мало детей, о которых можно сказать, что они всегда ведут себя хорошо, правильно и адекватно. Что делать всем остальным, если, следуя правилам, определенные вещи обсуждать нельзя? результате некоторые дети вынуждены врать; другие начинают ненавидеть своих родителей и чуждаются их. Хуже всего, что у них появляется низкая самооценка, выражающаяся в беспомощности и враждебности.

Существует простая истина, что все увиденное или услышанное человеком накладывает на него определенный отпечаток и он неосознанно пытается дать всему какое-то объяснение. Нетрудно заметить, что если нет возможности проверить собственное толкование того или иного поступка, то принимается общепринятое. Оно может соответствовать или не соответствовать реальности, но и человек все время будет основывать на нем свои действия.

Многие дети, которым запрещали в свое время сомневаться или задавать вопросы, превратились во взрослых, воспринимающих себя святыми или дьяволами, а не живыми, дышащими, чувствующими человеческими существами.

Семейные правила слишком часто разрешают выражение только тех чувств, которые утверждены законом, а не тех, которые просто – напросто существуют. Поэтому вам нередко доводится слышать фразы типа: «Не нужно переживать по этому поводу» или «Как ты можешь так это воспринимать? Я бы никогда не смогла». Самое важное — научиться разграничивать действия, вызванные вашими чувствами, и непосредственное их выражение. Говорить о желании покончить с собой вовсе не то же самое, что реально наложить на себя руки. Это разграничение поможет отказаться от правила, в соответствии с которым можно иметь только законное чувство.

Если ваши правила говорят, что любое чувство, которое вы испытываете, естественно и человечно, а следовательно, должно быть принято, ваше Я может развиваться. Это не значит, что любые поступки простительны. Но если чувство одобряется, у вас появляется возможность расширить диапазон собственных действий и выбрать из них наиболее подходящие.

С рождения и до смерти люди постоянно испытывают самые разные чувства: страх, боль, беспомощность, злость, радость, ревность, любовь — вовсе не потому, что эти чувства так уж хороши, а просто потому что они есть.

Ваши правила управляют вашей реакцией. Если они позволяют задавать вопросы, вы можете спросить человека, почему он поступил так или иначе, и во всем разобраться. Если же вы не можете этого сделать и попытаетесь понять, что же произошло на самом деле, ваша догадка может оказаться неверной.

Вот правило, которое практически невозможно выполнить: «Независимо от происходящего выгляди счастливым».

Некоторые правила явны, некоторые спрятаны, но им тоже подчиняются: «Не говори об этом. Относись к этому так, будто этого не существует».

Вот пример конструктивного способа разрешения ситуации: «У нас есть проблема, вызванная экономией денег в течение этого месяца. Давайте обсудим ее». Тормозящий или деструктивный путь разрешения той же ситуации такой: «Не говори со мной о своих денежных трудностях — это твоя личная проблема».

Любое правило, мешающее членам семьи обсуждать происходящее и то, что было, — источник для формирования ограниченной, невежественной, нетворческой личности и соответствующей семейной ситуации.

Семья, в которой правила обсуждают свободно, независимо от того, является ли это болезненным, веселым или греховным, имеет реальные возможности стать благополучной, гармоничной семьей. Если что-то происходит в реальности, оно может быть обсуждено и понято.

Правила — очень важная часть структуры и функционирования семьи. При изменении их меняются взаимоотношения. Продумайте те правила, по которым вы хотите жить. Научились ли вы лучше понимать происходящее в вашей семье? Можете ли вы себе позволить внести некоторые изменения в правила? Мужество и надежда помогут вам ввести их в действие.

Результатом мужества станет появление и принятие новых идей, вы можете отбросить неподходящие и устаревшие и отобрать для себя те из них, которые считаете полезными. Следуйте логике. Ничего не бывает вечного и неизменного. Вспомните свой буфет, холодильник, сарай для инструментов. Все требует переоценки, изменения, выбрасывания старого и пополнения новым.

ГОУ ЯО "Центр помощи детям" 2015